poemelinskiando

espalho o cinza

e nele todo o amor

me infla

fito o oco

e todo abandono

se acaba num sopro

asco

masco

sou forte

e me reparto

um parto que chega

um fardo que parte

divide

subtrai

soma

e

reparte

do tipo: irreversível

Estou triste

Perdi a tua linha...

Parece bobagem

Não querer beber café

Não contei, mas tem sido assim

Tenho sido do tipo orgânico

Que toma banhos rápidos

Que troca o doce pelo nada

O suco natural, polpas e sangue limpo

Parece loucura:

Somente fazer café

Tem sido minha cura

Difícil não saboreá-lo

O teu sorriso cheira a café

E isso fagulha

O que já não mais

É

Ouço passos na cozinha

Lembro-me do café

Das tuas melodias

Sangue ferve

A chaleira apita

Quero berrar

Mas só tenho saudade

A oferecer nessa casa vazia

Sem falar da cama...

Posso te ver

Saindo dela

Linda e branca

Caminhando na ponta dos pés

Para não me acordar

Eu, acordado,

Fingia dormir

Para te ter cautelosa

Pisando em nuvem

Pela manhã

Somente para mim

Mas agora a água esfria

Moo os grãos de café

Faço tudo

Como manda a rotina

Como tuas mãos brancas

Faziam

Só não o bebo

Não tem gosto

O líquido esfria na xícara

Apenas preto, insípido

Sirvo a mim

A ti

Mas os passos nus

Retumbam a madeira velha

A sala ‘de não estar’

Não estou

E

Estou tão triste

Cheirando a café

Os passos nus continuam

Retumbam-me

Lembro-me da tua solidão

Vestindo minha camisa

Branca

Invento o futuro

Que não tivemos

Sinto falta

Da água quente

Teu café

Inspiro suave e

Lentamente

[Finjo]

A fumaça do café fresco

Inspiro-me

Te vejo

Fumaça

Nua nos pés

Os olhos meus

As mãos tuas

Coando café

Caçoando minha velhice

A tristeza seguinte

Num gole filosofal teu

Perdi

Infelicidade profunda

Não te entender

No desenho marrom

O fundo da xícara

Anuncia o fim

Joguei fora

A tua borra de café

Não contei, mas tem sido assim

Do tipo orgânico

Caso irreversível de ti

desassossego noturno

Acordei no meio da noite, aturdida, suando frio. Não era pesadelo, mas havia um peso em mim que eu não sabia de onde vira. Um desconforto enorme no peito, sensação de sufocamento. Queria gritar, mas não tinha voz. Era madrugada. Não queria fazer alarde à toa da minha dor. Pensei em buscar um copo d'água quando fui levantar da cama, acordei.

O que eu acabara de vivenciar fora um sonho dentro de outro sonho, esquisito, apertado, pesado.

Acordada, o peso manteve-se. A sensação de ser sem estar é angustiante de começo, mas logo vem o cansaço seguido do conformismo. Tudo se adéqua ao movimento atual, querendo ou não. Tudo segue no peso, no esgotamento do desassossego. Sem medida ou ação precursora de mudança, tudo segue nos conformes, nos clichês da animosidade. Sem estremecer a insegurança, ela continua firme em seu objetivo; barrando tentativas de revirar a alma, de avivar os sentimentos para o agora...

Tudo segue pesado, cansativo.

Nem me lembro mais da última noite em que finalmente adormeci, esgotada. Isso que tenho tem um quê de nada, rotulado como tudo aquilo que dói sem saber e imobiliza sem querer.