Mesmo depois, ainda há

Se nasce triste,

se vive triste,

se morre triste. 

A tristeza está intrínseca

na humanidade;

é a única certeza 

da vida

antes da morte.

o mergulho é apenas consequência

o ser humano pode ser tão bonito quanto frustrante. é terrível perceber que as entregas são frutos de recompensa. tu me dás algo, eu me satisfaço e jogo um beijo no ar, fingindo contemplar nuvens que comi enquanto nem mesmo as digiro e já parto em busca daquele que tem o que eu quero e está vulnerável para me satisfazer. assim são as criaturas, mas, para o alívio da falta total de consideração, existe o abismo próprio que há em cada um. o mergulho é apenas consequência.

gotejar; sobre não estar

aquela vontade
absurda
que vem
de repente
com a chuva fria e dura
os pingos de cortar o braço,
a chuva fria
num dia bonito de sol
de nuvens
branquinhas
dançando pálidas no céu

vem aquela vontade
ai!
duas vezes absurda
absurda
ter amarrado nos pés
uma pedra
um caminhão
se jogar fundo
no meio do mar
oceano e tudo vai
tudo ir
ver submergir
quinhão
tudo o que não vai bem
tudo que remédio algum
cura
que presença toda estraga
esfola
desgasta a alma

hoje acordei assim
um ai aqui
querendo não lutar
um ai a mais
querendo não lutar
contra corrente que me puxa
me leva para trás do alcançável
para trás de além

além mar
ah!
como queria estar.

prana

Tenho fumado incensos diversos
Ingerido folhas e mais folhas
Dos velhos livros sacros
Energizado os chakras
Abraçado meu karma

Estou em dívida comigo
Preciso de uma overdose
De bons fluídos Orientais
Cósmicos e Espirituais

Estou em dívida comigo
Há não sei quantas reencarnações
Nesta, me mantenho diluída
Na promessa consciente
De devolver a paz que me roubei.

vestida de ilusão

Tinha os olhos tristes

Maldizendo os céus

Sua própria solidão

Fui me chegando mansinho

– sei que nossas escolhas nunca se encontraram –

Fui me chegando mansinho

Dando carinho

Que julgávamos não merecer

Tinha os olhos tristes

A terra toda em festa

Com suas danças e saias em movimento

Vestida de negro

A sombra das manhãs

Pedi para que fosses minhas

Até de manhã cedinho

Como prece

Deitei meu peso em teu ombro

De repente, peso algum mais havia

As vozes celestes ecoavam no nosso quarto

A tua saia balançava ao luar

Como deusa do meu céu

Com o amor que eu poderia te dar

Aceitastes

Naquele luar de olhos tristes

Fomos os olhos mais felizes dessa festa

Minhas preces foram ouvidas,

Posso assim dizer,

Tu sorristes para mim

Como quem sorri para a voz de Caymmi

Sorristes enluarada, mansa nessa madrugada

Vestida de noite

Na terra dos infelizes

Fostes a mais feliz voz de cetim

Tinha eu os olhos tristes agora

O lamento dos que sofrem por amor

Dos que morrem por amor

Era o meu lamento em dó maior

Nem Caymmi me poria o sorriso de volta

Nem a valsa das tuas torneadas coxas

Me fizeram cantar para o teu enluarar

Tinha eu os olhos tristes cá

Chico me disse:

Foram tudo meras ilusões

Dos sonhos que dobram a esquina

Sem olhar para trás

Fico eu triste com os olhos de cá

psicografia do perdão

Disseram-me que não era para eu me preocupar. Que embora o cansaço da longa estrada, eu não deveria desanimar com minha nova condição. Fiz das tripas coração e agora estou aqui, do alto, te olhando. Olhando como quem quer ser reconhecido; como quem passa os dias pensando nas coisas idas da vida, também, nas coisas vindas e que eu desperdicei porque, no momento propício, eu não estava pronto. Olho a ti daqui de cima e percebo quanto tempo desperdicei não te olhando como agora. Quantas noites mal dormidas eu tive e, por ingenuidade e solidão de quem nunca soube se dividir, decidi ficar pela sala, longe dos braços teus –que era para não te acordar a princípio, quando na realidade era para não me acordar. Não me acordar para o que a vida estava exigindo de mim e eu não quis ouvir, não quis ouvir a ti, nem a Marcos nem Pedro nem a Paulo. Simplesmente fechei meus ouvidos, afastei o mal dormir abanando a cabeça e enchendo minha boca do whisky mais caro que havia sobre a cristaleira da sala de jantar. Perdi o meu sono e perdi de ter colada em meu peito, pedindo asilo, um gole qualquer do meu amor. Perdi em não te amar como devia, perdi de ouvir todas as histórias que constastes nas tuas letras, que não me enviastes porque..., porque eu não tenho mais endereço, não tenho mais agenda; nota fiscal eu perdi, o compromisso com a vida eu me esqueci. Desculpa-me, minha querida Cândida, por não ter dividido meus anseios juvenis como o prometido; por ter te afastado da responsabilidade da minha vida enquanto tu repousavas a cabeça nua sobre o meu ombro, por ter desviado da nossa rota tão cedo. Mas a vida é justa e, a morte, também... Olhando-te do longe, agora, com os lábios sem cor, a roupa ainda de ontem, eu percebo o quanto fiz me perder de ti. Perdoa-me por ter ido, mas não posso mais voltar.

Com profundo amor e arrependimento, do teu

Olavo.

sobre a helena está a saudade; abaixo de helena, o vazio

às vezes não sei o que pensar e, logo, dizer sobre o que estou pensando. mas ela vem e me abraça de um jeito tão íntimo e tão familiar que me deixa com frio na barriga, aperto no peito e olhos úmidos. 
quisera eu poder entender o que se passa - para seguir adiante simplesmente, ou me sentar no meio do caminho ao lado da dor que nos angustia. 
a saudade pode ser bonita (quando de dia) como pode deixar uma casa cheia vazia. 
meu peito se enche de saudade e isso é languidamente vazio.

una taza de té

una cosa tan simple,

porém espetaculosa,

de sabores únicos,

de todas as cores;

uma coisa tão simples como uma casa –

abriga os corações amados,

los protege de las tormentas;

uma coisa tão simples como o fogo –

queima e incendeia os corpos;

uma ruptura dos corpos plurais

até a singularidade das almas enamoradas;

así que esta simple cosa

llamada amor.

Um peito que se infla a cantar

Versos que se cruzam

[Falam-me através do tempo]

Conversas miúdas

Dos corações que choram,

Mas não param de cantar

Sinfonias unas

Uma cem línguas mais

Pousam sobre a alcova

Em ardido soneto de amor

A valsa retine nos becos mundos

Tu e nós num só laço profundo

O mundo todo nós e tu

Num abraço de cordas vocais

Que são letras

Garrafais

Engarrafadas em peito que é nosso

Tão do mundo

Na conversa cruzada

O balanço sonoro

Nestas linhas versadas

O tempo - descanso na varanda

Aproveitando enquanto é cedo

O livro e seu desassossego

Não canso

Paro

Penso

Alcanço

Há nas palavras

O que deveria ter

No manto, no trago

Num campo

Meu corpo que letra é

Letra sendo eu

Nesse espaço em branco

De um banco qualquer

A troca do que fomos

A troca do ser sendo em outro

Ouro negro

Raro

Como teu espanto

Não crio desesperança

Não falo de monstros

Abro o livro

Me deparo

Com o beijo da pena

A linha que traceja

A vida num só pulo

O desassossego

Que em mim vagueia

Num descanso da varanda

divã gratuito pelos quatro cantos do mundo (deus, lacan e saussure suspiram aliviados)

Se há pensamento
há ação consequente
no meio disso tudo
deve de haver consciência
antes de mais nada
palavra.

rotas alteradas

no fundo
undo
undo
indo
mais
ais
ai
a
a
a
a
a
h...

Punição de travesseiro

Acredito não ter superado
O luto é diário
Não superei o dia em que nasci
Porque nascer é morrer
Um dia de cada vez
Lenta, lentamente
Por isso
A única coisa inabalável em mim
É essa tristeza
Esse luto permanente
Nasci
Então morri e
Continuo morrendo
Lenta
Lentamente
Dia após dia

Pessoas nanquim

Muito me estranha quem não demonstra fraqueza, quem é sempre forte por fora, casca dura que não quebra a qualquer choque. Desconfio de quem não se abate com nada, segue sempre sereno e firme, sem nunca fraquejar diante às decepções corriqueiras da vida. Suspeito de quem diz não conhecer o fundo do poço, quem nunca se viu rastejando no submundo da infelicidade, quem nunca vagou pela escura e fria solidão moribunda genuína do próprio despertar. Dessas pessoas, me afasto. Não são humanas, são robôs, são qualquer coisa outra, menos humanas . Pessoas de verdade sofrem. Rastejam, sentindo agoniada dor rasgar o peito. Pessoas de verdade, se recuperam hora e outra. Antes, frequentam os piores bares da depressão e da auto piedade, mas se reerguem, penteiam os cabelos, passam uma água no rosto e voltam à superfície. Voltam, melhores e mais fortes e corajosos do que antes. Pessoas de verdade querem morrer, mas não morrem porque há uma força muito maior que as põem vivas novamente, frente a frente com o espelho nosso de cada dia. Pessoas de verdade sentem alegria, sentem dor e se renovam a cada amanhecer, independentemente da chuva que cai lá fora.

Enxaqueca

São coisas que sempre estarão entre nós:

A minha solidão e o teu individualismo.

Todos nós focados e, dubiamente, exacerbados

Com a nossa estranha teimosia de querer viver...

A dois, logo quando só podemos ser

(cada um)

Um só.

O reflexo inflexo da infelicidade nebulosa

Olhou-se no espelho
Teve dúvidas do que era
Perguntou-se há quanto estaria ali
Parada, seminua
E de onde e por quê
Tanta tristeza em seu rosto
Em todo seu corpo desengonçado

Olhou-se mais de perto
Resvalando os dedos nas olheiras profundas,
Nas expressão infeliz de estar viva

Não restou-lhe mais dúvidas
Era ela mesma
Só que menos infeliz,
Do lado esquerdo para baixo

Por incrível que pareça
Menos infeliz.

O Anjo das Coisas Findas

Joguei a toalha.

Pura e simplesmente.

Foi como

Se o Anjo das Coisas Findas

Viesse ao meu encontro

E docemente dissesse

O quanto sentira minha falta nesse tempo todo de solidão.

Pura e simplesmente

Nos reencontramos.

Dor epigástrica mais terna do que teu colo

Meu Deus

Uma faca

Bem afiada

Serrando incessantemente um ouvido

É muito mais confortável e

Indolor

Dou que ouvi-lo falar

A que ponto chegamos nós

Nessa vida 

Miseravelmente indigesta

Em que o suco gástrico

Que volta queimando garganta

Mil vezes mais saboroso
Doce é

Do que teus beijos de outrora?

INFORTÚNIO UMBILICAL

Tudo o que fazes para mim

Soa como um fardo

Uma imposição divina

Que deve ser obedecida a cada Ave Maria decorada

Tudo o que fazes para mim

De pálida boa vontade

Soa como cinismo velado

De alguém tão mesquinho e egoísta

Que não é capaz, nem mesmo por amor próprio,

Dizer que não está afim quando, realmente, não estás.

O meu estômago embrulha só de pensar

Que posso ser como tu, logo adiante

Seguindo maquinalmente como a reza de um terço,

Seguindo à risca o dito popular

‘Quem sai aos seus não degenera’

Antagônico e complexo

Nunca fui tua

Apenas saí daí, de algum jeito

Nem sei como, meu Deus

Nunca fomos nada

Nem mesmo fizestes questão

Questão de tentar ser

Nunca fomos nada

Além do que completas estranhas

Que pela infelicidade do destino

Precisam ocupar a mesma sala de jantar.

Mais sofrível do que convivência forçada

É a impossibilidade genuína

De sermos qualquer coisa que não

Meras intrusas

Meras desconhecidas...

Se estas palavras a chocam

Deixam-na perplexa e ofendida

Tente fazer uma aproximação

Mais fidedigna possível

Dos sentimentos com que a tua incoerência

E frieza maternal

Mastigaram minha alma,

Minha felicidade.

poemelinskiando

espalho o cinza

e nele todo o amor

me infla

fito o oco

e todo abandono

se acaba num sopro

asco

masco

sou forte

e me reparto

um parto que chega

um fardo que parte

divide

subtrai

soma

e

reparte

do tipo: irreversível

Estou triste

Perdi a tua linha...

Parece bobagem

Não querer beber café

Não contei, mas tem sido assim

Tenho sido do tipo orgânico

Que toma banhos rápidos

Que troca o doce pelo nada

O suco natural, polpas e sangue limpo

Parece loucura:

Somente fazer café

Tem sido minha cura

Difícil não saboreá-lo

O teu sorriso cheira a café

E isso fagulha

O que já não mais

É

Ouço passos na cozinha

Lembro-me do café

Das tuas melodias

Sangue ferve

A chaleira apita

Quero berrar

Mas só tenho saudade

A oferecer nessa casa vazia

Sem falar da cama...

Posso te ver

Saindo dela

Linda e branca

Caminhando na ponta dos pés

Para não me acordar

Eu, acordado,

Fingia dormir

Para te ter cautelosa

Pisando em nuvem

Pela manhã

Somente para mim

Mas agora a água esfria

Moo os grãos de café

Faço tudo

Como manda a rotina

Como tuas mãos brancas

Faziam

Só não o bebo

Não tem gosto

O líquido esfria na xícara

Apenas preto, insípido

Sirvo a mim

A ti

Mas os passos nus

Retumbam a madeira velha

A sala ‘de não estar’

Não estou

E

Estou tão triste

Cheirando a café

Os passos nus continuam

Retumbam-me

Lembro-me da tua solidão

Vestindo minha camisa

Branca

Invento o futuro

Que não tivemos

Sinto falta

Da água quente

Teu café

Inspiro suave e

Lentamente

[Finjo]

A fumaça do café fresco

Inspiro-me

Te vejo

Fumaça

Nua nos pés

Os olhos meus

As mãos tuas

Coando café

Caçoando minha velhice

A tristeza seguinte

Num gole filosofal teu

Perdi

Infelicidade profunda

Não te entender

No desenho marrom

O fundo da xícara

Anuncia o fim

Joguei fora

A tua borra de café

Não contei, mas tem sido assim

Do tipo orgânico

Caso irreversível de ti

desassossego noturno

Acordei no meio da noite, aturdida, suando frio. Não era pesadelo, mas havia um peso em mim que eu não sabia de onde vira. Um desconforto enorme no peito, sensação de sufocamento. Queria gritar, mas não tinha voz. Era madrugada. Não queria fazer alarde à toa da minha dor. Pensei em buscar um copo d'água quando fui levantar da cama, acordei.

O que eu acabara de vivenciar fora um sonho dentro de outro sonho, esquisito, apertado, pesado.

Acordada, o peso manteve-se. A sensação de ser sem estar é angustiante de começo, mas logo vem o cansaço seguido do conformismo. Tudo se adéqua ao movimento atual, querendo ou não. Tudo segue no peso, no esgotamento do desassossego. Sem medida ou ação precursora de mudança, tudo segue nos conformes, nos clichês da animosidade. Sem estremecer a insegurança, ela continua firme em seu objetivo; barrando tentativas de revirar a alma, de avivar os sentimentos para o agora...

Tudo segue pesado, cansativo.

Nem me lembro mais da última noite em que finalmente adormeci, esgotada. Isso que tenho tem um quê de nada, rotulado como tudo aquilo que dói sem saber e imobiliza sem querer.

mãe

foi dito. teve vômito e por mais que isso me incomode, foi necessário, pois que desobstruiu a passagem para o que deveríamos ter sido. sem hipocrisia, tudo dito foi. sem uma lágrima caída, ainda que a mágoa seja a nossa única ligação, acima dela persiste a raiva; até mesmo rancor. daquilo que não foi resolvido. não por mim; tenho tido inúmeras conversas e conselhos na terapia nesses últimos dez anos. tenho feito minha parte, por isso tenho conseguido deitar a cabeça no travesseiro e dormir. tu também tens dormido. eu tenho te ouvido dormir. volte e meia, na ida ao banheiro, passo pelo teu quarto e te espio o sono pela porta entreaberta. tens dormido e eu me pergunto "como?", como dormir, como fingir essa imparcialidade? como fazer de conta, por tantos e tantos anos, que não há nada fagulhando o peito? a mágoa arruína-nos, mãe. ela perturba; amarra-nos ao passado que já deveria ter sido esquecido. eu quero pontilhar uma trajetória de afeto: comigo, contigo e com a minha infância. no entanto, preciso que tu faças o mesmo: contigo, comigo e pela nossa infância.


ao som de: Doces Bárbaros - eu te amo

Mansidão complacente

Um alento
Em meio à madrugada
Fria e escura

Um acalanto de ternura
Pelos olhos escorria
Aquecendo a face mórbida da melancolia

Um carinho recíproco
De quem soluça baixinho
E é completamente capaz de mitificar
O sentimento piedoso e suave
Vindo da imensidão terna da noite

Embora haja o pranto, oriundo das dores e medos adjacentes
Embora o misterioso e conflituoso medo de se perder no infinito das lágrimas...,

Há mansidão complacente
Há beleza na própria e solitária dor
Pois é nela que a fênix da nova chance ressurge
É senão a dor: o trampolim à plenitude consoladora.

À beira do caminho

'Sentado à beira do caminho'

Sou flor, sou espinho

A dor vem do chão

Sou pó, estou sozinho

Não há mais ouvido que aguente

A luta dos que gritam

Não tem mais som nas ruas

Uma guitarra não toca nua

'Sentado à beira do caminho'

Há desistência e pranto

A dor no chão eu não piso

Estou abaixo dela

Onde há pó, espinhos

Onde há o que esquecer.

ao som de Belchior - Tudo outra vez.

Rosa branca

Venho lembrando-me de algo que aconteceu tem mais de ano. Aliás, rememorado com frequência já que, na época, não havia percebido a imensa importância e delicadeza presente naquele momento. Foi na missa de sétimo dia do meu pai, a igreja estava cheia, embora não houvéssemos tido tempo nem forças nem dinheiro de publicar no jornal local o dia e hora da missa; avisamos aos mais chegados por telefone.

A catedral estava cheia de gente que eu cresci vendo-os na minha casa em reuniões e festas; também cheia repleta de gente que eu nunca havia visto na vida e que, naquele instante, prestaram sua solidariedade em forma de abraços com imensa ternura e compaixão, mesmo que eles também tinham conhecimento da minha existência; abraçaram-me como quem acolhe um recém-nascido carente, precisando de colo e de todos cuidados especiais. Sinceramente, era assim que eu me sentia, era assim que eu percebia que minha mãe e irmãs também se sentiam..., sentiam-se fora de si, sem chão, inundadas em imenso vazio e solidão; tentando abrir os olhos em meio a clarões da realidade atual, triste e inconformada realidade. Foi confortador o tanto de carinho e atenção que recebemos de pessoas que nem esperávamos, que nem esperávamos conhecer; amizades fortalecidas; amores crescidos sem controle e, isso, foi extremamente fundamental em nossos dias. A compaixão é a grande beleza da humanidade, o “doar-se” nos trouxe de volta ao lugar que não queríamos mas precisaríamos de estar daquele instante em diante.

No meio de tudo isso, de solitário e solidário, encontra-se a passagem que muito venho recordando; exatamente, ocorreu no final daquela longa e lacrimosa missa quando as pessoas faziam fila para dar as condolências à família em luto. Como disse antes, estávamos amparadas por queridos nossos, mesmo assim não impediu que quiséssemos pertencer a outro lugar que não aquele. Um gosto áspero e mórbido estarmos todos reunidos por motivo tão fúnebre e desolador. A dor da perda, embora passem os dias..., os anos, não têm lamento que finde, não tem recordação que não esteja acompanhada por recorrentes e incontáveis pares de lágrimas. A dor pode estancar, endurecer, no entanto, jamais esgotar; a dor estará sempre ali, quente e aconchegada nos dois átrios e dois ventrículos do coração humano.

Voltando à atenção para aquele final de missa, lembro-me claramente de que na fila, em meios aos muitos rostos conhecidos teve um que particularmente me chamou a atenção. Mantinha-se serena, com as mãos entrelaçadas perto do peito e, nelas, uma rosa branca. Uma única rosa branca. Aberta, branquinha, branquinha... Fechei meu olhos e pude sentir o seu perfume de longe e ali fiquei, num breve fechar de olhos como se a eternidade também me acompanhasse. O rosto docemente gentil e conhecido ofertou a rosa para a minha mãe, acompanhado de um longo e silencioso abraço em sinal de profunda e respeitosa solidariedade.

Ali, naquele instante, pairou gostosa brisa e, pela primeira vez, pude ouvir os sinos da igreja badalarem uma comovente e dolorosa e rasgada canção em nome do nosso último adeus a ele. Ali, em meio aos bancos da igreja movimentada, desapeguei-me de toda inconformidade e da raiva que sentia de Deus por tê-lo levado, como se a compaixão de Maria – personificada no rosto dócil e na rosa branca –, em mim, houvesse tocado. 

 aos sons de Montenegro.